為什麼婚姻會從相愛變成疏離？

這一週，陳小姐與趙先生這對昔日備受矚目的夫妻再次博得大家的眼球。

回顧當年，算了還是不必回顧了，又不是不知道他們的事蹟。 

有句話：夫妻本是同林鳥，大難來時各紛飛，想想他們夫妻也曾經一起度過最困難的日子。

當時有那麼多批評聲浪，兩人也是走過來了，這讓我又想到一句話：很多事，不足為外人道也，
還有另一句：外行人看熱鬧，內行人看門道。(請問你還有幾句？)

好，進入正題。

其實我們無法知道這段婚姻所有細節，公說公有理，婆說都是你，我們也不適合替人家論誰對誰錯。

但這件事倒是有很多夫妻關係議題可以討論

共患難，不等於兩個人的關係一直很好

為什麼呢？

當發生事情的時候，雙方都有共識，先處理危機，儘管平時如生活在北極，
可是現在危及到生存問題，關係先放一旁，這叫暫時進入共同求生模式。

先面對眼前最重要的事情，保護孩子不受傷害，家裡的經濟要維持下去 ，怎麼不讓兩人的事業受影響，家族的壓力....

試問，誰還有空管你心裡的委屈、失望與不公平。

這讓我聯想到上個月我追的一齣韓劇：守護者K2。

財閥女子與競選總統老公。

劇中財閥老婆每每碰到總統候選人老公的風流事件，氣的想掐死他，可為了大選，
卻只能告訴自己：先不要跟他計較，現在不是談這個的時候，等他當選總統，一切就會好起來了。(南無阿彌陀佛.....忍耐，忍耐，忍耐)

所以，她總把自己的感受放旁邊，兩人在公開場合，恩愛無比，十足十的假面夫妻。

當然，這是戲，但現實生活中，彼此的需求不對焦，回到家只剩你問一句，他答一聲：「嗯。」

或他說一句，你直接句點

很明顯的夫妻早已沒有站在同一個時空。(連尾牙都去不了，更別說想去診所了)

外面的危機結束了，心裡的失望才開始浮現

等到一切風平浪靜時，回到家裡，大眼瞪小眼，哇哇！所有積壓的不爽，開始浮出檯面了。

兩人心裡各有一本帳，家裡戰火一觸即發。

你說：這些年，是誰在照顧孩子？
他回：這個家誰在賺錢？是老子在扛的。

你說：想去義大利玩。

他帶你去義大世界。

你的心願是全家一起開開心心出國，他卻忙著把錢乾坤大挪移。

他痛恨你，就像柯杯杯痛恨阿柱西賴

你的委屈，無助，無處可去，只好默默吞進去。

他的逃避，不耐，只好開始對外宣泄。(千千又要出沒了)
 

婚姻最容易被忽略的，不是付出，而是付出沒有被看見

婚姻是一種很玄的東西(忍不住唱起王菲的歌)

一開始時，如膠似漆，哪來的公平不公平。

可是日子一久，誰都不想藏了，真面目，真性情慢慢顯露出來，加上外在的壓力，金錢，工作，職場，同事，家中長輩.....

真正的考驗一天一天地像打怪。

所以說婚姻是一場修行，修的好，才是修的正果。

修不好，就是一對怨偶。

有時候，真正讓婚姻走不下去的，不一定是什麼大事，很多都是憋了很多年沒有被回應的奇蒙子(當然外遇例外)，
還有付出被視為理所當然。

我遇到很多人都有這種聲音：

為什麼什麼事都是我在想辦法？(我又不是哆啦也夢)
為什麼孩子、家務與經濟壓力，最後都落到我身上？(我是人不是超人)
我做了這麼多，你卻像什麼都沒發生？(是活在不同的時空嗎？)
(括號裡是引導師的口白人生，不必理會)

這些人長期都一個人扛下生活責任，那沒關係，偏偏我們是人，是人就會有情緒，如果得不到另一個人的理解與回應，
疲憊，失落不斷的累積，最後就是真心換絕情。(不願相信我也真心，最後還來一場絕情....Stop！)

為什麼曾經願意陪伴，最後卻變成彼此對立？

有句話怎麼說來著：夫妻本是同林鳥，大難來時各紛飛。

如果這樣那還好，至少認清對方是什麼樣的人。

像陳小姐這種名人故事，我們就當看戲，因為有危機或要共患難的也不常見。

但日常生活中的怨偶卻多的不得了。

明明想跟對方說出自己的感受與需求，工作的壓力，才講兩句卻變成吵架與爭執。

明明要溝通彼此的責任分工，金錢分攤，卻變成自私，冷戰與怨憤。

最後，乾脆啥都不說了。 

慢慢地，不愛了，還恨之欲其死都有可能。(日本有本書：老公怎麼還不去死)

從 LOS 看，婚姻為什麼會慢慢從相愛走向相殺？

一段婚姻裡，兩個人都可能帶著自己的生命作業系統。

其中一個人的規則也許是：

只要我再忍耐一點，這個家就能維持下去。
我不能離開，否則代表我不夠負責。
只要我一直付出，對方有一天會明白。

另一個人的規則可能是：

不要談情緒，事情才不會變得更麻煩。(不談更麻煩)
只要我有工作、維持生活，就算盡了責任。(那還結婚幹嘛？)
面對指責時，沉默或離開比較安全。(逃避不是辦法)

表面上爭論的是家務、孩子或金錢。

真正的問題可能是：我付出了這麼多，為什麼得到這種結果？

金錢爭議背後，常常不只是金錢

夫妻之間尤其談到金錢時，那真的是像蕁麻疹一樣，敏感的不得了。(我前面好多文章都在說這主題，有興趣可以去撈)

陳小姐趙先生坐在石頭上，猜一件事？(可以認真點嗎？)

好，言歸正傳。

婚姻裡講到金錢，感情很好時：我們是夫妻，何必分得那麼清楚？

感情慢慢歪了，就是我的是我的，你的也是我的。

所以建議大家，金錢的事千萬不要太隨便，該有的界線還是要有，這與信不信任是兩回事。

尤其涉及房屋所有權、貸款責任、共同資產與子女教育費用時，保留清楚資料與共同確認，不是防備伴侶，而是保護彼此。

尤其雙方貧富懸殊時，一旦走不下去，為了錢撕破臉，會讓你想用頭去撞豆腐。(不要拿刀殺死自己哦，不值得)

如涉及具體財產、貸款或法律責任，該找律師或其他合格專業人士，還是要的。

婚姻需要升級的，可能是彼此的生命規則

過去的規則可能是：

只要撐下去，關係自然會變好。
愛一個人，就應該無條件付出。
談錢會傷感情，所以不要計較。
只要不離婚，就代表這段婚姻沒有問題。

新的規則可以是：

我可以願意陪伴，也可以說出自己的需要。
維持家庭，不需要只有一個人承擔。
財務清楚，不代表不信任，而是彼此負責。
關係能否繼續，不只看一起撐過什麼，也看現在是否仍願意互相尊重。

有句話說：婚姻是戀愛的墳墓，墳墓也沒什麼不好，人家小龍女住在古墓裡住的逍遙自在，
所以看你自己怎麼裝修，不能靠「愛」躺一輩子，看懂婚姻中雙方的差異，適時地珍惜與溝通，
如果真的不行了，想出墓，也要有足夠的智慧與慈悲，為彼此留下一條優雅轉身的退路。

山水有相逢！

再見已是陌路人。 

常見問題（FAQ）

Q1：當婚姻已經出現嚴重的冷漠與對立，還有機會挽回嗎？

A： 關鍵在於雙方是否還願意展現「脆弱」。如果兩人在溝通時依然會感到難過、委屈，代表情緒通道尚未完全封閉，
透過專業的伴侶諮商常有機會重建連結；但如果雙方已經完全冷漠、唯利是圖，將對方視為徹底的敵人，挽回的難度就會極高。

Q2：為什麼有些人離婚後一定要跟前夫/前妻鬧翻、甚至撕破臉？

A： 這通常源於深層的「自我保護機制」。透過將對方定型為「壞人/加害者」，可以幫助自己擺脫「婚姻失敗」的愧疚感與挫敗感。
然而，這種持續的怨恨，本質上依然是一種未切斷的「負面能量連結」。

Q3：面對父母或長輩長期的婚姻對立，身為子女該如何自處？

A： 堅守「心理邊界」，不介入父母的感情戰場。明白父母之間的恩怨是他們成年人之間的課題，子女無需扮演調解者或選擇站隊，
照顧好自己的心理健康才是最重要的。

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