為什麼你總是遇到渣男渣女？受傷的內在小孩如何影響感情選擇

年輕的時候一談戀愛，都會以為就是這個了。

熱戀時，對方剛開始總是積極、體貼，說話也總是討人歡心，那時，都還以為，終於遇到懂我心知我意的人。

可是交往一段時間後，不知道是他變，還是我變，總覺得好想跟剛認識時感覺不一樣，然後對對方的行為總是疑東疑西。

結果還是分手告終，哭的死去活來，借酒消愁，忍不住自問：

為什麼我總遇到這種人，現在的說法叫渣男？
現在回想：難不成我有所謂：「吸渣體質」嗎？

年紀漸長，又學習身心靈，認識內在小孩才知道一些前因後果。

先釐清：遇到不負責任的人，不是你的錯

其實男女之間交往，尤其是這個年代，什麼說謊、劈腿、逃避責任的一堆，每次看新聞，這種新聞層出不窮。

難道大家都要歸因於原生家庭、內在小孩或「能量不對」。

這也不盡然。

有些還會說：「你會遇到渣男渣女，都是因為你沒有療癒自己」，有時候聽聽就好，因為這種說法過度簡化，
自己都已經受傷了，還要再次責怪自己：「走路不戴眼鏡出門。」

我倒是會建議，不是去想：

我為什麼總是吸引這種人？

而是應該想：

當對方已經出現一些暴力(還包含語言暴力)、不誠實，控制之類的行為，為什麼還不離開，還幫對方找藉口解釋這些行為。

說真的啦，很多關係都是日積月累，不是單純一句愛或不愛可以說清楚。

也沒人那麼厲害會事先知道你會跟誰變成男女朋友或結為夫妻，但我們至少要學習並了解，
我們要的是什麼樣的關係，並且讓關係繼續。(不要最後查五年還查不到什麼)

什麼是「受傷的內在小孩」？

身心靈近年發展最成熟的，無非就是內在小孩這個名詞。

你可別以為內在小孩是身體裡真的住著另一個小孩。(是想嚇死誰)

其實內在小孩簡單來說就是：小時候留下的情緒、需求與生存決定，至今仍在影響我們。

例如，小時候你只有在乖巧、懂事、表現良好時才得到大人的肯定讚美，你可能會想：

我要乖乖，做個好孩子，別人才會愛我。

如果照顧你的人是個情緒不穩定的傢伙...不是啦！是個人，情緒時好時壞，你可能學到：

原來愛就是晴時多雲偶陣雨啊。
那我可得努力，才能讓對方愛我。

像我小時候不爽時，就不說話，繃著一長臉，嘴巴翹很高，總被大人罵：「你很會張(請用台語發音才道地)」，
搞得我有個生命規則是：

我的感受不重要啦。
亂發脾氣，會討罵。

這個規則是幫助我在當年的環境不被罵，可是它也伴隨我長大，還被帶進親密關係。

受傷的內在小孩，如何影響感情選擇？

那受傷的內在小孩又與我們的感情有什麼關聯呢？

一、把熟悉的感覺誤認為心動

這點就叫：「自討苦吃」，怎麼說？

因為如果你遇上一個平實穩定的人，你可能會覺得：

跟這個人再一起，好像少了一點感覺，擦不出火花，有點無聊。

然後，另一個對你卻忽冷忽熱、難以捉摸，吼，這可對了你的味了。

對方的若即若離，吊你胃口，把你撓的心癢癢，偶爾他給你顆糖，你便感到甜滋滋。

可是他真的適合你嗎？

天知，地知，只有你不知。

但有一點你要辨識清楚：這種感覺，有沒有喚起你一種熟悉的關係經驗。

很多人對這種「強烈吸引力」，難以自拔，其實有可能是舊系統遇見了熟悉的情境。

二、把拯救對方當成愛

這種叫：「多管閒事」

我有個朋友很妙，什麼人不愛，偏偏對那種所謂頹廢型的男性著迷，那種頹廢看起來就是鬍渣，亂髮(像一個禮拜沒洗頭)，
情場，職場，不管什麼場都失意或情緒不穩定的樣子。

你看見他那付拒人千里，又冷又酷，還自己腦補：沒關係，別人不理解你，但還有我，或者我如果離開了，他不就很可憐。

喂！你是在愛一個人，還是在當保母？

你最好問問自己有沒有那種透過照顧他，讓自己有那種被需要，有價值的感覺。

三、把過度付出當成被愛的條件

這種叫：「沒事找事」

也就是說：你內在相信「我必須有用，別人才會留下」，那你在關係後裡可能不斷配合、付出，甚至退讓。(對方最重要，你沒關係啦！)

因為拒絕對你而言說出口很困難，提出太多需求又會讓你覺得：別人才不鳥你，最糟的是，你害怕一有衝突，對方就離開你。

這還不是最慘，最慘是：你的付出理所當然，你的需要的，他卻眼瞎什麼都看不到，你還認為：愛是忍耐又有恩慈，愛是不忌妒.....
還想：我做得還不夠，我要更溫柔....

孩子，被需要和被珍惜，不要傻傻分不清哦！

四、害怕失去，所以承受超過底線的傷害

這種叫：「自己嚇自己」什麼意思？

就是明明知道這段關係不對，但又走不開，離不了。

想到要離開更怕，怕什麼呢？

怕面對內心那個陰影：我就知道我是個失敗的人，沒有人喜歡我。

於是，比起要面對失去，寧願繼續等待對方改變。

其實你不敢面對的，是內在那個害怕被拋下的小孩。

這些都不是命運，也不是你故意選錯。

很多時候，只是舊系統把「熟悉」辨認成「安全」，又把「努力爭取」理解成愛。

那如何停止重複遇見相同的感情？

給你一貼化渣湯，三碗水煮成一碗，再苦你都要喝下去

一、把注意力從吸引力轉向行為

不要只問：我對他有沒有感覺？

也要觀察一下：

• 他的言行是否一致？

• 他是否尊重我的拒絕？

• 發生問題時，會負責嗎？還是只會推卸責任？甚至怪東怪西？

• 能否一起討論彼此的需求？而不是只管自己的最重要

• 和他相處後，我更安心還是更常懷疑自己？

你可以對一個人心動，但接下來交往時，穩定的行為，彼此的個性與價值觀能不能契合或互補，有討論的空間嗎？

二、好好建立自己的底線並守住

這點要在關係還沒陷下去時，就要想清楚：

• 如果對方欺騙你，我要怎麼處理？(但要先弄清楚事情，然後好好討論)

• 對方有那種貶低或控制時，我的界線是什麼？

• 哪些行為不能只說一句道歉就想輕輕帶過？

• 我要觀察什麼改變，才決定是否繼續？

自己要有底線，不是要控制對方，而是當有事發生時，要懂得如何保護自己。

否則熱戀當頭，什麼都暈呼呼了。

三、停止用付出證明自己值得被愛(重要，重要，重要，說三次)

新的生命規則可以是：

我可以付出，但不再用付出交換被留下。
我可以理解別人的傷，但不接受他可以傷害我。
對方不選擇我，不等於我沒有價值。
穩定不是無聊，而是健康關係的重要條件。
不只要看一個人說了什麼，也要看他持續做了什麼。(千萬別等二十年，等不到他帶你出國，自己去就好)

說這麼多，也不是從此保證就不會遇見不適合的人，但至少你能更早看見自己、更相信自己適合什麼人，也更有能力離開不適合的人。

你不是渣男渣女的磁鐵

最後，我是不知道「吸渣體質」這個名詞是怎麼出現的，但不必用這種定義自己。

你不是注定只會遇到傷害你的人，你可能只是一直用一套很早以前形成的關係系統。

那套系統曾經讓你透過懂事、忍耐、照顧別人來維持關係，但現在的你長大了，可以建立新的選擇。
(IPHONE都常常要我們更新了，你還要用舊系統？)

不是痛才叫愛，不用心如刀割，不必吻別，也不是一定要喝愛情釀的酒，但你可以用告白氣球。
理解對方，不代表要放棄自己。
每個人都值得被愛，也值得被尊重。
如果一段關係已經讓你活得不像你自己，請選擇離開。

還有，如果關係中已經出現威脅、暴力、跟蹤、強迫或嚴重控制，請一定，務必，優先尋求可信任親友、專業機構或警方協助。

這可不是溝通技巧或自我療癒就能處理的問題了。

真正需要改變的，不是讓自己擁有更好的「吸引力」，而是升級生命作業系統，重新決定：

什麼樣的人可以靠近我，什麼樣的關係才有資格留下。

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為什麼換了一個人，相同的感情模式仍然可能出現？

有時候，我們以為問題只是「這次遇錯了人」。

可是，如果你在不同的關係裡，總是過度付出、不敢拒絕、害怕對方離開，或一次次忽略自己的感受，
真正反覆出現的可能不只是某一種伴侶，而是背後仍在運作的生命程式。

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